该埋怨吗？

幸福的定义是什么？

是有一对很疼自己的父母、
对自己很好的男朋友/老公、
有着用不完的钱、
过着无忧无虑的日子、
有优秀的课业表现、
兄弟姐妹和睦相处、
有三餐温饱
还是
有很多好朋友呢？


我常常在想，
其实我是爸爸妈妈的亲生女儿吗？
答案很肯定的：是
因为我的长相跟妈妈的长相超像
我的脾气也和爸爸挺像的
周遭的人都叫我不要胡思乱想
我也想过要离家出走
也想过死掉算了吧
可是
我什么都没有做过
我都是想想
从来都没有告诉过别人
当然
我的家人根本就不知道我有酱的想法
他们从来都不知道我在想什么
也许你会觉得他们都不关心我吗？
他们关心我吗？
我也不知道
也不能说他们完全不关心我吧
他们只是不够关心我吧
他们只是关心我的课业
至于我为什么都没有离家出走呢？
因为
我知道如果我出了什么事
他们应该会不好受
我不知道他们会怎么样
所以
我选择了
有什么事
都憋在心里
都自己承受
我不要依赖他们
也许我不想依赖他们的原因还有一个
：我有自闭症吧
我不轻易的相信别人
与其说不轻易
可能我是根本不相信别人吧
因为
我不想受伤害
我怕受伤害
那种滋味试过就好了
不想再试
所以
有很多事
我都不想告诉别人
没有任何一个人会知道的心里真正的想法
我的心很脆弱
经不起风浪


有时候在想
为什么爸爸妈妈可以那么偏心？
为什么被他们骂的永远都是我？
为什么他们从来都不尊重我？
为什么他们可以疼哥哥、疼妹妹，但是就只是不疼我呢？
为什么他们对我的要求总是比别人高？
为什么他们可以那么不顾虑我的感受？
为什么他们总以为给了我物质上的享受就代表没有亏欠了？
为什么被哥哥和妹妹欺负的总会是我？
为什么他们总是可以出尔反尔？
为什么他们总是喜欢把我一个人丢在家里？
为什么他们总是喜欢泼我冷水？
为什么他们总是把绝望留给我？
难道我就真的那么没用吗
难道我就真的那么讨人厌吗
难道长大了就不需要别人关心了吗
如果是酱
我宁愿不要长大了


就像这次
爸爸妈妈明明就说好了9月4日带我们3姐妹曲云顶玩
然后在那里过一夜
可是
前天却突然改了去刁曼岛
去到星期2才回来
那就算了
过后我跟妈妈讲我有补课
妈妈昨天叫我不要去了
爸爸和妈妈只带两个妹妹去
叫我跟哥哥在家
也就算了
今天
哥哥问我是不是真的有补课
他星期6、日要去云顶
星期1才回来
我说还不知道
可是却被哥哥骂了一顿
还骂我阻着地球转
说他是受害者
他说他为了我
哪里都不能去
还说我很烦
到底谁是受害者啊
想要去云顶
没得去
想要去刁曼岛
也没得去
结果还要被人骂
我不懂
学校要补课是我的错吗？
妈妈临时改变主意是我的错吗？
哥哥没得去玩是我的错吗？
我到底做错了什么？
为什么他们总是喜欢把错都堆在我身上？
错都怪我呢？





这样的人生幸福吗？
我该埋怨这样的生活吗？